© www.tengrinews.kz
У каждого есть знакомый, которому, несмотря на очевидные положительные качества, почему-то постоянно не везёт в любви. Или это о вас?.. В любом случае, причины регулярных отказов необязательно должны лежать на поверхности - давайте попробуем докопаться до сути проблемы.
1. Люди стирают границы собственного эго
Наиболее распространённая ошибка - это то, что мы постоянно утрачиваем границы собственного эго, когда влюблены. Вообще, это нормально. Вы так сильно любите человека, что стремитесь стать с ним одним целым, впустить его во все сферы своей жизни - и проникнуть в его. Но если переборщить, вы станете слишком сильно зависеть от партнёра, и тем самым поставите на карту целостность собственной личности.
Никогда не забывайте: вы - это вы, а ваш любимый человек - отдельная личность, сохраняйте разумные границы.
2. Люди слишком погружаются в любовь
Любовь - вечна. А вот влюблённость - результат работы гормонов, именно они дают первоначальный толчок. Большинство людей бросается в «любовь» под влиянием гормонов, а уже через несколько недель эти люди начинают ныть о том, что «любовь исчезла». Любовь никуда не исчезает, исчезает увлечение. Любовь - это тяжелая работа, и вы получаете то, что отдаёте.
Никогда не забывайте: любовь и влюблённость - не одно и то же.
3. Люди не выражают эмоций
Комок в горле - это нормально, когда вас переполняют чувства. Сделайте себя уязвимым, осмелившись быть честным. И вы будете приятно удивлены результатами. Не стоит думать, что ваш партнёр и так должен всё понимать: выражение эмоций - это то, что идёт от сердца к сердцу.
Никогда не забывайте: если любите кого-то, давайте понять это на эмоциональном уровне.
4. Люди принимают жалость за любовь
Если кто-то приходит к нам и делится своей душещипательной историей, мы, как правило, ему сочувствуем. Любить таких людей - тоже совершенно нормально, однако следует несколько раз проверить, что это: жалость или всё-таки любовь? Потому что любовь и жалость это слишком разные эмоции. Если вы любите кого-то из жалости, то разно или поздно такая любовь испарится.
Никогда не забывайте: жалость - это не любовь.
5. Люди отчаянно пытаются доказать свою любовь
Как вы можете доказать нечто неосязаемое? Многие из нас, будучи влюблены, отчаянно пытаются доказать партнёру, что любят его безумно, глубоко, по-настоящему. Мы должны заботиться друг о друге и делиться чувствами не по принуждению и не для того, чтобы что-то доказать. Любовь - это не наука, которая нуждается в доказательствах. Это абстрактное чувство.
Никогда не забывайте: любовь нужно чувствовать, а не доказывать.
6. Люди любят, чтобы получить некий «статус»
Любовь - это не расчёт, в котором учитываются все возможные факторы и принимается решение. Любовь всегда отрицает социальный порядок. Величайшие истории любви нередко сопровождались величайшими проблемами, связанными с неприятием других людей. Если вы просчитываете выгодные варианты, то любовь ваша подобна коммерческой сделке, а следовательно, это не любовь.
Никогда не забывайте: любовь не имеет ничего общего с потребностью в общественном одобрении.
7. Люди имеют малоподвижное мышление
Ваши интеллектуальные модели должны регулярно подвергаться изменениям, только так можно понять парадоксы жизни. Малая подвижность мышления приведёт к его узости, что в свою очередь вызовет проблемы. Если ваше мышление сковано узкими рамками, то отношения не будут развиваться и вы утратите интерес к себе со стороны любимого человека.
Никогда не забывайте: живость мышления способствует любовной привязанности.
8. Люди пытаются наполнить свои пустые сердца
Никогда не забывайте: только наполненные любовью сердца могут ей делиться.
9. Люди пытаются изменить партнёра
Перемены неизбежны, но они происходят постепенно, а не по команде. Полностью полагаться на этот процесс и ждать, что партнёр изменится - явная глупость. Потому что любовь охватывает не только достоинства, но и недостатки. Давайте не будем стараться сделать наших партнёров совершенными, давайте будем любить их во всём их несовершенстве
Никогда не забывайте: перемены - это личное стремление, к ним невозможно принудить.
10. Люди отчаянно гонятся за любовью
Если это не взаимно, то это не любовь. Так что прекратите преследование и манипулирование. Любовь - словно бабочка: пока мы за ней гоняемся, мы её не поймаем. А когда мы заняты нашими собственными делами, она тихо садится на нас. Делайте то, что вам нравится, а любовь - придёт.
Никогда не забывайте: на стоит гоняться за любовью.
Как узнать кое-что личное о собеседнике по его внешнему виду
Секреты «сов», о которых не знают «жаворонки»
Как с помощью Фейсбука завести настоящего друга
15 по-настоящему важных вещей, о которых постоянно забывают
Топ-20 самых странных новостей уходящего года
20 популярных советов, которые люди в депрессии ненавидят больше всего
Зачем нужна скука?
«Человек-магнит»: Как стать харизматичнее и притягивать к себе людей
Любовь к человеку противоположного пола в самый первый раз возникает еще в раннем детстве – в возрасте 3-5 лет. Ребенок влюбляется (мальчик – в маму, а девочка в папу) и испытывает всю гамму чувств, присущую взрослому человеку – это и нежность, и стремление быть вместе, и зависть, ревность к сопернику (второму родителю). В зависимости от того, как реагирует любимый родитель на чувства маленького человечка, будет складываться дальнейшая судьба уже взрослого, сформируется его способность строить любовные отношения в его взрослой жизни. Если родитель противоположного пола отвечает взаимностью на чувства ребенка, проявляет родительскую любовь то, достигнув половой зрелости, такой человек в качестве любовного партнера будет искать, находить, выбирать людей, похожих на объект его детской любви (осуществляющих заботу и поддержку). В противном случае выбор партнера происходит по принципу подобия (“люблю того, кто на меня похож”). Причем это сходство может заключаться в том, что любимый “похож на меня, каким я был раньше”, “похож на меня сегодняшнего”, “похож на того, кем мне самому хотелось бы быть”, “имеет черты характера, которые мне очень хотелось бы иметь”.
Любые крепкие, удовлетворяющие обе стороны отношения строятся на симпатии. А чтобы чувствовать симпатию, нужно хотя бы немного знать человека – так начинаются длительные отношения. А для этого, само собой разумеется, нужно общаться – только в таком случае партнер будет не придуманный, а самый настоящий. Нита Такер в своей книге-бестселлере “Как избавиться от одиночества” настоятельно рекомендует сходить как минимум на три свидания, прежде чем вынести окончательное решение, стоит продолжать отношения с данным человеком или нет.
Чем больше интереса вы проявляете к другому человеку, тем больше шансов, что между вами пробежит искра и будет место для взаимной симпатии. Не нужно бояться проявлять себя как можно более разносторонне, а не только то, что вы считаете своими сильными сторонами. Вполне возможно, то, что вы считаете своим недостатком, ваш будущий партнер как раз ищет в другом человеке.
Еще до поисков идеального для вас человека, нужно выписать три-пять главных качеств, которые вы хотели бы в нем видеть и ради которых вы готовы закрывать глаза на его несовершенства.
Следующий шаг. Возьмите лист бумаги и в двух колонках напишите, какие положительные моменты принесет вам новое знакомство и последующие долговременные отношения. И какие дополнительные “неудобства”, обязательства (сохранять верность, согласовывать свои действия с партнером, прощать ошибки, принимать недостатки, дать партнеру право на самовыражение, помогать в быту и т.д.) оно может принести. Не торопитесь, пишите подробно, по пунктам: 1, 2, 3…
Хорошо было бы, если бы то же самое проделал ваш будущий партнер, и вы могли бы сравнить свои списки.
А теперь посмотрите на свой список, в каком столбце больше пунктов. Если во втором – дополнительные “неудобства” от отношений, то неудивительно, что ваши новые знакомства ни к чему не приводят, вы неосознанно бежите от них как от чумы.
Еще раз пересмотрите свои списки и, хорошенько подумав, либо допишите положительные моменты в первую колонку, либо вычеркните что-то из столбца минусов, как маловажное или необязательное.
В том случае, если неудобств мало или вообще нет – следовательно, вы далеки от реальности и закрываете глаза на свои будущие обязанности, не хотите брать на себя ответственность. Более того, скорее всего, вы, так или иначе, при общении даете понять об этом партнеру. И, вполне возможно, что длительные отношения не складываются именно поэтому.
Для длительных, крепких, приносящих удовлетворение отношений плюсов должно быть больше, чем минусов и еще они должны иметь больший вес. Иначе просто не будет смысла в этих отношениях.
Очень важно точно знать, чего вы хотите от отношений и на каком-то этапе поинтересоваться, чего ждет от отношений ваш партнер. Можно спросить его, разделяет ли он ваши взгляды на будущее, но нельзя подталкивать его к согласию с вами - это может привести к прямо противоположному эффекту.
В начале отношений, совсем не обязательно, что это должны быть какие-то долгосрочные планы. Если оба сходятся во мнении “а давай пока просто встречаться, лучше узнавать друг друга” – это уже хороший знак. И это тоже планы, и они хороши тем, что обоюдные, взаимные.
Для долгих, крепких отношений очень важно обоим иметь примерно одинаковый уровень самооценки , или догонять уровень партнера, если он выше, учиться у него, но ни в коем случае не пытаться понизить его – ничем хорошим это не кончится.
Есть такой интересный момент – чем больше в начале отношений двое идеализируют (видят только достоинства и упорно не замечают недостатков) друг друга, тем больше вероятность, что в какой то момент они могут разочароваться в друг друге. Просто потому что не бывает идеальных людей.
И наоборот, чем больше один не нравится другому, тем больше шанс, что при длительном общении он может приятно удивить.5 Rating 5.00 (2 Votes)
Человеку свойственно не любить одиночество. Поэтому каждый из нас стремится найти себе пару. Но как это сделать правильно? Какой человек подходит нам, где его встретить и как избежать ошибок при знакомстве? Найдем ответы на эти вопросы.
Не сошлись характерами. Мы сами произносим и часто слышим эту фразу от знакомых, которые расстаются со своими партнерами, еще недавно именуемыми «вторыми половинками». Почему так? Женщины и мужчины бывают несчастливы в отношениях, потому что неправильно выбирают партнера. А происходит это, потому что люди зачастую сами не знают, кого хотят видеть рядом с собой. Чтобы это понять, нужно ответить себе на несколько вопросов.
- Какими качествами должен обладать человек, которого вы ищите? Определитесь, что для вас главное. Это может быть чувство юмора, внешние данные, честность, доброта, щедрость, высокий интеллект и так далее.
- Важен ли для вас материальный достаток партнера? На этот вопрос тоже следует ответить заранее: вам нужен обеспеченный человек или вы готовы идти за ним по карьерной лестнице.
- Отношение к детям и семье. Вы хотите семью или свободных отношений, заводить детей или нет. Вы должны продумать эти вопросы и выбирать спутника с такими же планами на будущее.
Ответы на эти вопросы помогут и в себе разобраться, и понять, чего вы ждете от партнера
.Желание или готовность?
Еще один важный аспект при заведении новых знакомств – это готовность к отношениям. К новой встрече человек должен быть готов психологически. Одного желания познакомиться с кем-то для серьезных отношений недостаточно. Для начала нужно отпустить «груз» прошлых отношений и разобраться, чего хотите от будущих. Вот список того, что мешает многим людям построить новые и счастливые отношения:
- жизненные проблемы разного рода (финансовые, проблемы с близкими, трудности на работе);
- неудовлетворенность жизнью;
- привязанность к прошлому;
- отсутствие навыков общения.
Те, кто еще не нашел свою вторую половинку, не должны отчаиваться. Нужно понимать, что время поисков – это важный и нужный период жизни, во время которого вы можете подготовиться ко встрече с любовью своей жизни. Ведь счастливые отношения можно создать, только будучи готовым к ним. Чтобы подготовиться к новым отношениям, нужно:
- осмыслить прошлые отношения и вынести из них уроки;
- избавиться от своих страхов и тревог;
- быть избирательным в отношениях (зная, чего вы хотите, будет легче сказать «нет» партнеру, который явно вам не подходит);
- быть счастливым вне зависимости от того, есть у вас на данный момент отношения или нет. Не стоит ждать, что придет принц, который сделает вашу жизнь ярче и лучше.
Немаловажно быть готовым и физически к новым отношениям. Держать себя в форме, сесть на диету, если необходимо; заниматься физическими упражнениями. Мужчина и женщина вне зависимости оттого, есть у них сейчас отношения или нет, должны быть ухоженными. Это не только привлечет к вам посторонние взгляды, тем самым увеличивая шансы найти вторую половинку, но и придаст уверенности в себе, что тоже немаловажно.
Где искать?
Одним из залогов хороших отношений является схожесть интересов. Конечно, из каждого правила бывают исключения. Но и против науки не попрешь. Страсть проходит, и нужно нечто важное, что будет держать партнеров вместе. Это уважение, дружба, общность интересов. Именно поэтому партнера следует искать «в своем кругу».
Любите оперу или стихи? Скорее в театр или записываться в литературный кружок. Для любителей прекрасного отличным местом для встреч будет выставка. Не следует недооценивать и Интернет. И не обязательно сайты знакомств. Можно найти форумы или группы по интересам, где завести приятные знакомства, которые в дальнейшем могут перерасти в нечто большее.
Избавляйтесь от страхов и переживаний
Многие мужчины и женщины бояться новых знакомств. Причиной тому могут быть прошлые неудачи и негативный опыт. Женщины чувствуют себя опустошенными после разрыва. Мужчины боятся при знакомстве услышать отказ. Страхи накапливают и люди остаются одинокими. Как это исправить? Тем, кто боится делать первый шаг и знакомиться, нужно ответить себе на следующий вопрос: а что самое страшное может произойти? Отказ знакомиться. Но разве это так уж страшно?
Людям, на которых давит опыт прошлого, следует от него избавляться. Возможно, ваш предыдущий избранник был не из лучших, но это не значит, что все люди такие. Тем более горький опыт может послужить хорошим уроком и заставить держать глаза открытыми при выборе нового спутника.
От разочарований, обид и неудач не застрахован никто. Но это не повод оставаться в стороне от круговорота жизни. Каждое новое знакомство – это урок и опыт. Он может быть отрицательным, ну а может стать самым счастливым событием в жизни. И это ль не повод рискнуть?
Понятие «идеальный партнер» - абстракция, которая часто мешает стать счастливым. Но если составить программу действий и следовать ей, подходящий партнер обязательно найдется. Мы сформулировали 12 шагов по успешному поиску и спросили совета у специалистов.
1. Придумать идеальный образ
Продумать в деталях, каким должен быть партнер. Отмести и - все равно уже заняты - и представить, кто мог бы их заменить. Портрет должен быть максимально полным, включать уровень дохода и интеллекта. Чем точнее образ, тем удачнее будет его материализация. Со временем список черт идеала можно менять и дополнять.
2. Быть в форме
Находясь в поиске партнера, важно всегда быть готовым его встретить. Ваша мечта может появиться рядом с вами в любой момент. Так что собираясь выносить мусор, не поленитесь почистить ботинки, а перед тем, как начать ругаться в пробке с безалаберным водителем, на всякий случай обновите макияж.
3. Узнать себя
Пока вы спрашиваете у зеркала по утрам «Ой, кто это?», ваш идеал тоже не сможет вас узнать. Приведите в порядок не только внешность, но и мысли. Лучший способ - йога, танцы, гимнастика, все, что приводит тело и душу в гармонию.
4. Представлять себя с партнером
Вадим Зеланд, основатель новой школы практической философии, автор серии книг «Трансерфинг реальности».
«Любовь искать не надо, она вас сама найдет. Для того чтобы встретить свою половину, необходимо систематически крутить слайд (воображаемую картину), в котором вы представляете свою жизнь с некой абстрактной личностью - вашим идеалом. В определенный момент откроется дверь - появится Он (Она). Дальше - дело за вами. В эту дверь нужно войти, сделать первый шаг, отбросив спесивую гордость и всякие предрассудки. Этот шаг надо сделать просто и искренно, без жеманства и маскарада. И еще, оставайтесь всегда собой, ни при каких обстоятельствах не изменяйте себе, живите в соответствии с вашим кредо.
Любовный слайд должен содержать абстрактную личность - идеал. Включать туда конкретного человека можно лишь в крайнем случае, если других шансов добиться взаимности практически нет. Межличностные отношения - это тот случай, когда нужно именно общаться с живым человеком, а не летать в облаках».
5. Быть собой
Жить своей жизнью, иметь свое мнение. Даже если оно не совпадает с мнением того красавчика, который вьется вокруг подружек, или милой блондинки из соседнего офиса. Слушайте, читайте, смотрите то, что вам действительно интересно - и вокруг вас будут собираться люди, которым интересно слушать вас. Теперь остается только внимательно присмотреться к окружающим - наверняка уже есть из кого выбрать.
6. Вспомнить все
Идеал любовного самопознания - трип в «Вечном сиянии чистого разума». Стоит постараться совершить нечто подобное, порыться в старых письмах или отправиться гулять по романтическим местам. Тело тоже имеет память, поэтому надо уметь копить в себе самые приятные ощущения.
7. Практиковаться
Даже вооружившись стратегическим запасом знаний, непросто понять, кто вам подходит, а кто нет. Не избегайте отношений. Не бойтесь негативного опыта: иногда после тысячи свиданий с брюнетами и блондинами становится понятно, что рыжий сосед со второго этажа - то, что надо.
8. Уметь менять себя
Вот ваш идеал, но он слушает тяжелый рок, который вы не переносите. Способны ли вы поменять свои музыкальные вкусы? Возможно, вы даже не можете ради другого человека перестать грызть ногти, а может быть, ради счастья вы готовы уехать за ним в Камбоджу. Важно понять, насколько это зависит от вас.
9. Ждать и верить
Придумав своего идеального партнера, надо спокойно его ждать. Ваши мечты реализуются, если вы открыты миру и не замыкаетесь в своих мечтах. Человек всегда получает то, что хочет.
10. Уметь познавать себя через партнера
Извлекать опыт из отношений. Не только жаловаться, что опять не сложилось, но отдавать себе отчет в том, что было хорошего. Узнавать себя больше, в том числе и в сексуальном плане. Этому надо учиться, прислушиваться к себе. Если этого не происходит - есть вероятность повторять те же ошибки.
11. Доверять другому
Слишком зависеть от того, как вас оценивает и что о вас думает партнер - практически означает испытывать неуверенность, а может быть, даже и страх. Нужно уметь доверять другому - иначе общение станет постоянным стрессом. Идеальный партнер - это тот, что позволяет вам быть собой и сам остается самим собой. Без доверия это невозможно.
12. Прислушаться к себе
Елена Петрова, психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, член Европейской ассоциации гештальт-терапии.
«Главное в поиске человека, с которым хочется связать себя постоянными отношениями - это представление об идеале партнера. Этот образ, идеал корнями уходит в детство. Если детство было гармоничным, спокойным, прошло в любви, то человеку будет легко и во взрослых отношениях. Те, у кого детство было напряженным, конфликтным, будут в отношениях искать повторения, они будут в ситуации между льдом и пламенем. Но это не значит, что они обречены, просто им будет немного труднее найти и определить свой идеал.
Выбор партнера - это анализ критериев другого человека и их совпадения с идеалом. Сейчас больше смотрят глазами, чем сердцем. Но главное - помнить, что основное в отношениях - это не модельная внешность, не деньги, не дипломы, а гармония и взаимопонимание, удобство в отношениях и комфорт. А это возможно только с любимым человеком».
Текст приведен с сокращениями.
Фото к тексту: Brand X Pictures/Fotolink
Сегодня говорим об одиночестве и о том, легко ли найти себе пару в век мобильников с интернетом?
Нам написала читательница, попросившая не указывать ее имени:
"Тутбай, подскажите, как и где познакомиться. Мне 25 лет, неглупая, симпатичная, но пару себе никак найти не могу. Раньше знакомилась спонтанно, а теперь уже с год никого так не подворачивается. На улицах неудобно приставать к парням, в инете пробовала - не то, или озабоченные, или дураки в соцсетях пишут. Самой искать - так это тысячи анкет пересматривать "на авось"... Клубы не люблю и не верю, что там могу найти кого-нибудь стоящего. Как быть? Где найти хороших парней, мужчин? "
Мы пригласили к обсуждению и мужчин со сходными проблемами, а также специалистов и коллег из редакции.
Как быть? Советует специалист
Комментирует Андрей Лисовский, тренер проекта "Пикап в Беларуси" :
Для начала, советую перестать загонять себя мыслями о том, что нужно срочно найти пару. Пару найти не сложно, если правильно подойти к этому вопросу.
В предыдущих сериях:
1. Внешняя привлекательность:
Трезво оцени себя и свою привлекательность. Возможно, за последние годы ты добавила пару кило к попе, забыла, что такое спорт, за повседневными заботами, меньше уделяла себе внимания и меньше следила за собой. Если ты это заметила, то стоит заняться этими вопросами. Так как на этапе привлечения мужчин, внешняя привлекательность крайне важна.
2. Окружение:
Чтобы привлекать в свою жизнь мужчин, нужно в первую очередь бывать там, где эти мужчины бывают, а не сидеть дома в интернете. Поэтому начинаем ходить на свадьбы, дни рождения, тусовки. Если тебя зовут - не отказываешься, а идешь за новыми эмоциями и знакомствами.
Ходи в кафе, на выставки, в кино, в спортзал, в бассейн, запишись на языковые или другие курсы. Все это приятно, так как дает тебе новые эмоции. Полезно - так как ты получаешь хорошую фигуру, новые знания. А самое главное, везде есть новые люди, а значит новые знакомства. Каждый раз вместо "овощного" пребывания дома выбирай активный отдых с людьми.
3. Поведение:
Улыбайся, будь дружелюбной, не стесняйся показывать, что парень тебе понравился, флиртуй, строй глазки, создавай возможности для знакомств, не обкладывайся сумками, не стой там, где к тебе просто невозможно подойти, чтобы познакомиться.
Если обобщить, то люби себя, следи за собой, старайся разнообразить свою жизнь новыми занятиями, компаниями и развлечениями, будь открыта для нового общения и показывай это. И все у тебя наладится.
Как быть? Советуют пользователи
Тема вызвала серьезный резонанс на форумах TUT.BY - более полутысячи комментариев . Правда, в пылу дискуссий форумчане постепенно удалились от исходной темы разговора и переключились на материи повыше: испортились ли мужчины/женщины, нужна ли семья в принципе, что понимать под одиночеством и так далее.
Любопытных комментариев и примечательных советов попадалось с избытком, мы постарались выбрать самые характерные.
Высказывания пользователей приводятся с сохранением авторского стиля и - нередко - орфографии
desam098:
25 лет - это не тот возраст, чтобы париться по поводу, где познакомиться... Мечта, а не возраст!!! Лучший способ - на корпоративе!!! Скоро Новый год. Есть же у вас знакомые, друзья, кто работает в мужском коллективе. Напроситесь в компанию... Не бойтесь слова "завод". Там много умных свободных мужчин-парней с высшим образованием и без оного, но с достоинствами дороже диплома. Действуйте!!!
Engine-r: Некорректный вопрос в заголовке. Где найти себе пару - это одно. Самое глобальное, на что ответ каждый ищет по случайностям и разумению. Как быть с одиночеством - вопрос второй. Обычно большинству не мешающий жить. А так, если чувствуешь проблему, - решай по степени её важности. Но не переусердствуй, - мужчин обычно отпугивают явные женские взгляды, либо притягивают с одной целью.
311102:
Удзельнічаць у грамадскіх суполках - палітычных, культурных, эканамічных, экалагічных і г.д. Займацца менавіта нейкай супольнай дзейнасцю з людзьмі, з якімі вас яднаюць ідэі або зацікаўленасці. Сапраўдныя шчырыя зацікаўленасці, а не абыватальскае "чем бы мне заняться"? Гэта будзе значыць, што ў вас з шэрагам людзей будзе агульная мэта ў жыцці. Вось сярод іх можна выглядзець пару.
alesia2009ev1: Я прежде чем жениться, перепробовал множество способов знакомств. Знакомства на улице, через знакомых, родственников, но самым эффективным оказался для меня, знакомство через социальные сети. Правда пришлось потрать 2 года. В последнее время даже не лазил по анкетам, у самого была такая анкета, что девчонки сами писали из интереса пообщаться или познакомиться. А когда познакомился с женой сказала, что обычно по 2-3 месяца мучила своих ухажоров прежде чем встретиться, а мне сделала исключение, уж больно понравилась анкета. Вывод: социальные сети - это хороший способ знакомства и поиска спутника жизни для стеснительных людей. И самое главное это самим быть общительными, и анкеты не лениться делать. А дураков везде хватает, главное не терять уверенности.
word-inf: Возможно поможет: мне сейчас 26, так же неглупый и сипатичный (сторонее мнение). Пару раз знакомился на улице (под настроение), в интернете не знакомился, никогда (друзья знакомятся, а мне как-то никак). Уже год встречаемся с девушкой (мне очень нравится), познакомились на курсах - развитие памяти. Мне кажется, такого плана курсы (вождение, личностного роста и т.д.) очень даже неплохое место. П.С. на улице можно не приставать, а всего лишь в нужный момент улыбнуться
nikola_love: Гэта ж лагічна - трэба туды, дзе найбольшае скапленне мужчын патрэбнага вам узросту і становішча. Вечарыны, дні нараджэнні, вяселлі сяброў - выдатнае месца. Бярыце сяброўку, а лепш адной - так прасцей пазнаёміцца, і хадзіце на футбол, хакей і таму падобнае. Вельмі добрая ідэя - курсы, толькі такія, дзе больш мужчын: праграмаванне напрыклад. Часта першы занятак бясплатны - схадзіце і паглядзіце, ці ёсць там хто-небудзь, хто можа зацікавіць. Наконт інтэрнэту не ведаю, я б па інтэрнэту не знаёмілася - не люблю саромеючыхся маладых людзей. Вельмі часта было, што выдзеш увечары куды-небудзь у кавярню, піўка папіць - абавязкова з кім-небудзь пазнаёмішся. Удачы!
rf_bsu: Хорошую девушку найти ничуть не легче, чем хорошего парня. Но в добавок от мужчины еще и требуется инициатива при знакомстве. Та же проблема. Коллектив на работе почти весь мужской, знакомиться на улице не хватает смелости, клубы, бары, вечеринки, праздники терпеть не могу. Вот и где порядочному, хорошо зарабатывающему мужчине без вредных привычек (но несколько стеснительному) найти хорошую девушку?
Vetrenica: Просто заведите себе собаку! Двух- трёхкратные прогулки в день вам обеспечены, как обеспечено неминуемое знакомство с такими же владельцами собак, среди которых очень много свободных и, главное, добрых, парней
Инкунабула:
Вспомните "Москва слезам не верит" и идите в библиотеку. С мужем познакомились на улице, но лично у меня до этого был очень замечательный опыт общения на сайтах знакомств, до сих пор много прекрасных друзей именно оттуда
whitehorse: С парнем можно познакомиться на водоеме. Покупаете удочку, леску, поплавок и крючки. Приносите на водоем и пытаетесь собрать снасть - то есть выполняете "прикормку"))) И через некоторое время внимание мужчин Вам обеспечено. Пойдут косяками. Пьяных надо нещадно отгонять.
oksa123: Как ответить на поставленный вопрос, не знаю. Мне 28. Умная, симпатичная. Пробыв полтора года на сайте знакомств, думаю о том, чтобы уйти оттуда, хотя это основной способ знакомств для меня. На работе женский коллектив. Почти все подруги замужем, некоторые успели повторно выйти замуж, даже имея детей. У кого мужской коллектив на работе?
hertha-bsc-fan:
Толковую женщину, между прочим, на сайте знакомств тоже найти очень сложно (я имею ввиду исключительно для рождения детей и совместной жизни, а не для других дел). Подавляющее большинство женщин - бывшие в употреблении и к тому же с детьми. Но хотят найти принца, который устроит им на халяву комфортную жизнь за то, что они такие якобы красивые и умные.
nnkir:
Это очень сложная задача, почти невыполнимая. Главная проблема в том, что мужчина и женщина это разные люди, у них разные интересы и РАЗНЫЕ ЦЕЛИ в жизни, заложенные природой. А двум людям, только тогда интересно быть вместе, когда у них одинаковые интересы и одинаковые цели в жизни.
lesan_lesan: Смотря для каких целей пару искать:) И кого ты подразумеваешь под "хорошим". Где только люди не находятся. Но парням как раз проще, они и на улице нормально знакомятся. А так обычно ищут в группах по интересам. Часто интересы совпадают у людей со схожими взглядами на мир. Клуб кстати та же группа по интересам. Квартирники, концерты, ролики, марки, шахматы, секс на одну ночь, побухать вместе, танцы, ИТ, прочая прочая...
skori-olga: Мне мой прЫнц именно и свалился на голову: пришел ко мне домой сам - я дружила с его другом и они зашли ко мне в гости от скуки...В этом году 13 лет было, а сыну 10! Сколько раз замечала: когда "отпускаешь" какой-то вопрос, проходит время и все-само собой разрешается. А когда ходишь "зацикленный" так и лица на тебе нет... Кто-же обратит внимание на такого человека?
kern21:
Мне было 38, когда после трехлетнего "обитания на сайте знакомств" меня нашла моя настоящая жена (искала друга для своей подруги). Сейчас я могу назвать себя очень счастливым человеком, у нас растёт сын. Тут уж как судьба повернётся...
iriny6ka1986: Я со свои мужем познакомилась в церкви, где потом мы и венчались. Я искренне верю, что только Бог подбирает нам подходящего спутника жизни. Нам нужен не просто хороший парень, нам нужен свой, который соответствует нам, тогда это будет настоящая гармония. Поверьте, я не просто голословна, я могу доказать это своей жизнью и жизнью моих друзей, у которых подобная история. Я тоже раньше искала везде. В интернете: на всех сайтах, на улицах, даже в клубах, старалась появляться во всех людных местах, в учебном заведении: пыталась заводить отношения в школе, институте, но ничего кроме нервов, слез, переживаний и душевных ран это не приносило. Тогда я расслабилась и, может, это звучит несовременно, попросила у Бога послать мне супруга. Так мне, кстати, тоже посоветовала подруга. И этот призыв о помощи не оставил долго ждать. Теперь мы счастливы в браке, я могу с уверенностью заявить, что браки заключаются на небесах и это прекрасно. Поэтому искренне, девушка, желаю вам успеха в своих поисках, счастья в личной жизни!
marymmm:
Есть очень даже современный способ знакомств - Speed dating - Вечер быстрых знакомств, который с каждым годом набирает обороты...
raja: Не нашёлся тот единственный к годам 25-28 здесь,то надо бросить эту затею. Хороший мужчина,как правило чей-то муж. А,если ОН в свои 30 лет ещё не чей-то,то и нам на фиг такое счастье. Девушки, ищите пару за границей. Тамошние мужчины воспитаны в большем достатке и в большем уважении к женщине. И вероятность встретить морального урода ТАМ такая же, как и здесь. Подавляющее же большинство уехавших девушек абсолютно счастливы. Это по тв вас спецом пугают всякими ужастиками про мучителей-тиранов (типа,здесь их меньше!!). А все эти рассуждения тут про разведённых женщин с детьми - вообще, блин, вне всякой критики! Философия нищих и духом, и материально.
Самые лучшие женщины это те, которые не в паре. Они живут, а не кормят, стирают, убирают. Они лучшие подруги, они внимательные родственники, они заботливые дочери, они всегда свободны и всегда могут прибежать, прилететь когда нужно, а не когда муж (пара) мозгодерка наестся и уснет или уедет в командировку.
Цените свою свободу, дорожите ей, пользуйтесь ей, а это придет (пара), а не придет так кому от этого хуже. Наслаждайтесь жизнью, гуляйте пока молоды.
Что касается детей, то выберите в меру симпатичного, а главное здорового мужчину и родите себе ребенка к 40 годам. И будет вам счастье, поскольку вы никогда не узнаете, что такое несчастье.
Мужчины не могут родить. У них нет выбора если, конечно, они, вообще, хотят детей. Что маловероятно.
Вывод: никаких проблем, все отлично, а главное у всех. Так что тут обсуждали???
mama_mia: Да все беды от лени. Мужчинам уже лень с понравившейся девушкой познакомиться, скоро вымрут как мамонты
Как быть? Советует редакция
Можно принять одиночество, как время (а время само по себе очень ценно), которое дано для саморазвития. Только наедине с собой можно действительно лучше узнать себя, понять свои стремления, цели, приоритеты. Вы можете получить новые знания (профессию), научиться играть на музыкальном инструменте, пройти курсы дизайна, выучить иностранный язык. Возможно, потом у вас не будет такой возможности столько времени отдавать только себе. Главное, не заполнять свою жизнь всеми этими занятиями-курсами, как комнату мебелью, нужно действительно выбрать то, что вам нравится, о чем мечтали в детстве, например.
Если у вас есть возможность, путешествуйте. Поездки в другие страны очень вдохновляют, помогают посмотреть шире на свою жизнь, мотивируют стремиться к лучшему.
Искать ли свою любовь в интернете, знакомиться ли первой, нет однозначного ответа, все может быть. В любом случае вы должны сами быть готовы к отношениям. Не стоит думать, что отношения решат все ваши проблемы, наоборот, это большой труд. Если вы несчастливы сейчас сами по себе, ваша любовь не может быть счастливой.
А пока есть время даже поработать над собой, над своим характером. Не нужно настраивать себя на то, что вы одни и будете долгое время одиноки. Нет, конечно! Может быть сегодня, а может быть через год. Значит, так надо, так лучше для вас, может быть, вас уберегла судьба от чего-то плохого. Я считаю, что год, как вы написали, "никто не подворачивается", значительный, но и не такой огромный промежуток времени, если вы действительно хотите встретить своего человека.
Юлия Гордиенко, журналист TUT.BY
Впору кричать "Караул!". Познакомиться с приличным человеком для того, чтобы образовать ячейку общества, а не заняться сексом, стало практически невозможно. Люди стали больше бояться ответственности, элементарно не хотят становиться взрослыми, ведут себя как шаловливые дети, хотя многим уже за 20. Скажем спасибо поп-культуре. Неудивительно, что поиск своей второй половинки превратился в проблему для многих, когда вокруг куча инфантильных людей.
Дам ряд советов, как сам прошедший через это. Знакомьтесь со своими будущими половинками на культурных мероприятиях, типа открытия очередной выставки в Галерее TUT.BY или аналогичных. Как показывает практика, туда приходят не самые последние люди. Не стесняйтесь просить ваших знакомых познакомить вас с кем-то из их круга. Конечно, друг моего друга не всегда вам может стать другом или чем-то больше, но все же друг плохого не посоветует. Я, кстати, так и познакомился со своей женой - вернее, меня познакомили.
Знакомьтесь на массовых катаньях на льду (хоть какая-то польза от ледовых дворцов) или лыжах. Как минимум человек окажется спортивного типа и возможно без вредных привычек. Велодорожка тоже хорошо подойдет для этих целей.
Самое главное, не отчаивайтесь, как говорят умные люди, делайте что надо и будь что будет!
Максим Гайко, мультимедиа-редактор TUT.BY
Не складывайте руки и пользуйтесь всеми возможностями, которые вам предоставляют современные технологии! Это работает, поверьте;) Соцсети, мессенджеры, различные сайты... Не понравилось на специализированных сайтах знакомств ? Переходите в соцсети ( ,
